Confusão, Pressão, Futuro

Parece que nunca vou ter paz. Quando acho que estou bem, que estou em equilíbrio vem algo e me derruba de novo, me faz ficar fraca quando preciso ser forte.

Odeio ver as pessoas que amo sofrendo, principalmente quando sou a culpada, odeio essa pressão sobre mim, sobre faculdade, concurso, sobre um futuro que eu comecei a querer descobrir agora. Eu não queria um futuro, então não tinha por que de pensar nele, mais agora que começo a pensar um pouco na vida, me vem essa pressão, essa obrigação. Eu não quero isso, quero fazer o que gosto, mais não sei do que eu gosto. Sou confusa, talvez a pessoa mais confusa desse mundo. Posso amar informática hoje e odiar amanha, posso amar uma pessoa hoje, não sentir nada por ela amanha e depois acabar me descobrindo apaixonada por ela. E infelizmente não e modo de falar, e a pura verdade. Cometi erros, mais que talvez tenham sido necessários para chegar onde estou hoje. Só espero não ter jogado o amor da minha vida pela janela, só espero não fazer ninguém sofrer, só espero acorda e descobrir que faculdade fazer.

Tudo muito confuso, mais é assim que me sinto nesse momento.

Eu Sempre Estarei Aqui

       Eu não deveria estar escrevendo isso agora, não deveria pensar nisso, não deveria deixar você saber sobre isso. Não só você.

Não me arrependo do que fiz a meses atrás, foi uma decisão necessária, me arrependo de como agi, de como fui idiota e fria com a pessoa que não tinha nada haver com os meus problemas, eu só estava pensando no seu bem, pensando que não agüentava mais essa distancia, que não poderia fazer você escolher, assumo que também tinha medo de quando você tivesse que escolher, por que não queria ver você sofrendo por minha culpa.

     As coisas aconteceram de uma forma tão diferente entre a gente, aconteceu algo que ninguém nunca imaginou que fosse acontecer, e que todos julgavam errado, afinal tudo sempre foi um julgamento, do inicio ao fim nunca deixei de ser julgada, seja pela ligação que fiz ou deixei de fazer. Queria realmente que tivesse sido diferente, queria entender o que sinto agora também, queria que palavras fossem apagadas, queria que atitudes não tivessem sido tomadas, queria não ter sentindo tanta dor no começo disso tudo, por que as pessoas só vêem o erro que cometi no final, mais não imaginam o que sofri no inicio, por que ninguém sabe, ninguém pode me julgar, por que fui a única a sentir, calada. Queria que você me compreende-se nas minhas crises, que você fala-se que estava comigo, mais você só soube me criticar, me julgar, e falar o quanto eu era criança, não queria que você senti-se o que eu sentia, por que não desejo a ninguém o que eu sentia, ou sinto, eu só queria seu carinho, atenção, compreensão e um pouco de apoio, mais nunca tive, e isso foi acabando com tudo aos poucos.

    Hoje, queria não ser egoísta ao ponto de sentir ciúmes, queria deixar de lado as ironias, de me fazer de forte pra não demonstrar minhas confusões. Talvez eu só tenha medo que te magoe como eu magoei, talvez eu sinta raiva por você ser com outra pessoa o que você não foi comigo, talvez tenha inveja da atenção e compreensão, talvez só esteja com medo de te perde, perde a nossa amizade besta, de risadas, ironias, idiotices, brincadeiras, talvez não saiba o que sinto ao certo.
    Eu só quero te proteger, te ver feliz, só quero que esteja comigo, e que me deixe estar com você.

Cansada

Talvez você tenha mudado, e eu não soube acompanhar essa mudança, talvez você sempre tenha sido assim e eu que nunca tinha percebido. Talvez eu tenha mudado, tenha me cansado dessas suas pressões psicológicas e brincadeiras, desse seu jogo de sentar e esperar que tudo caia no seu colo de graça, talvez tenha crescido e esteja vendo o quanto você e criança. Talvez você nunca tenha sido a pessoa que eu imaginei que fosse talvez tenha cansado das suas falsidades, dos seus jogos de romance, da forma que brinca com as pessoas a sua volta. Talvez tenha cansado do seu modo egoísta de só olhar pro próprio umbigo, de não se importa com ninguém mais ao seu lado.

Acabar

Eu só queria acabar, acabar com tudo isso. Acabar com essa solidão, com essa angústia, essa confusão, essa dor que me mata mais e mais a cada dia que passa. Acabar com esses momentos de felicidade seguidos de desespero e solidão. Eu quero voltar no tempo, eu quero ser feliz como já fui um dia, eu quero dar risada de verdade, eu quero poder dormi pensando no amanha, eu quero me sentir viva de novo, eu quero parar de fingir que estou bem quando não estou, eu quero meus amigos de volta, aqueles amigos que eu não precisava falar nada que só de olhar pra mim já sabiam que eu precisava, eu não quero conversa, eu só quero alguém aqui pra me abraçar e falar que o dia já vai clarear.

Eu quero esperança, eu quero amor, eu quero ter vontade de viver, de pensar no que fazer daqui a um mês, eu quero planos, eu quero sonhos, mais principalmente eu quero minha alma de volta.